Skip navigation

Academia Caţavencu – Din ciclul: “Halterofili celebri”

Corneliu Coposu nu rezistă prea mult cu degetele în priză

au consemnat Iaromira Popovici si Eugen Istodor
http://www.corneliu-coposu.ro/articol/index.php/370_academia_catavencu_din_ciclul_halterofili_celebri_corneliu_coposu_nu_rezista_prea_mult_cu_degetele_in_priza/

AC: Nu v-a spart nimeni arcada?
CC: Arcada se sparge inevitabil. Mai ales ca eu aveam osul temporal mai proeminent. Mai mult face impresie, dar nu e dureroasa. Am fost pocnit de multe ori…
AC: Si in pauze, nu loveati si dumneavoastra?
CC: Eu, in primul rind, am fost halterofil. Cintaream 114 kg si ridicam la smuls 120. In box am participat la demonstrative. Avind garda pe stinga, utilizam upercutul pe dreapta, lovitura mai deosebita. Garda pe stinga iti ofera un avantaj fata de un adversar cu ea pe dreapta, pentru ca ii destabilizezi sistemul de aparare. Cind el pareaza loviturile pe care le dai cu stinga, lovesti cu dreapta. E foarte usor de parat upercutul.
AC: La Cotroceni aveati cartilajul rupt?
CC: Cartilajul mi l-a rupt maestrul Vulpescu de la primul antrenament, ca sa nu-mi lacrimeze ochii de durere cind voi primi o lovitura in nas. Am urlat de durere, dar nasul mi s-a refacut. La Cotroceni n-am angajat meci de box. Ce-i drept n-am avut martori la discutie. Domnul Iliescu l-a avut pe domnul Gherman si asta s-a simtit; domnul Gherman a dezmintit cuvintele domnului Iliescu, aratind ca nu eu am cerut intrevedere la Cotroceni. Nu mi-am luat nici un reportofon sa inregistrez discutia, dar nici aparatul asta nu m-ar fi ajutat: domnul Iliescu a mai trucat inregistrari ale discutiilor noastre.
AC: Nu stiti ca e strict interzisa discutia cu conducatorul autovehiculului in timpul mersului>
CC: E foarte buna interdictia, pentru ca soferul e atent la peripetiile drumului si la pietonii ce umbla anarhic pe trotuare. Sa vorbesti cu soferul inseamna sa-i distragi atentia de la accidente. Sloganu-i bun, soferul are statiile dinainte stabilite si nu sta la dispozitia oricarui pasager ca sa coboare cind vrea.
AC: Viteza de 180 km/ora de la Trabant este echivalenta cu cea de 180 km/ora de la Mazda?
CC: Bineinteles, daca-i viteza nu poate fi decit egala. Unele masini au indicatoarele in mile. Eu am calatorit cu un astfel de automobil pina la Polul Nord. Eram cu prim-ministrul Suediei pe o strada oglinda ca sa-mi arate noptile albe.
AC: Ce mincau ursii albi?
CC: Banuiesc ca sint omnivori, dar noi n-am intilnit tipenie de animal pe drum. Am vazut doar pasari de Pol.
AC: Pasarile care zboara au carnea congelata?
CC: Sa stiti ca vietuitoarele au o protectie foarte buna contra mediului. Organismele se adapteaza, pasarile au pene si puf si dorm in zapada. Eu am stat la Canal, in plina iarna, doar intr-o camasa de vara. Tot bratul mi s-a umplut de par de protectie, de la mineca scurta in jos. Si aveam o blana apreciabila.
AC: In ce formatie zboara ciorile iarna?
CC: N-am vazut niciodata stoluri de ciori. Avangarzile lor dau semnalul, cra-cra, cind descopera insecte sau produse botanice, iar ciorile din convoi au organizare anarhica si navalesc.
AC: Cercetatorii au demonstrat ca si ciinii au aceeasi organizare. V-a muscat vreun ciine?
CC: Pe mine m-a muscat chiar ciinele meu.
AC: Asta v-a schimbat conceptia filozofica despre lume si viata? Pe scurt, din idealism ati cazut in materialism?
CC: Nu-s materialist deloc.
AC: Dar fumati si beti cafele. Tigara si cafeaua sint materiale.
CC: Si maninc lucruri facute tot din materie. Dar idealismul n-are legatura cu cele trei pachete de Kent pe care le fumez eu pe zi. E doar singura placere pe care mi-o permit pe lumea aceasta. Cred in Dumnezeu, de aici pleaca totul.
AC: Dumnezeu l-a lasat pe om cu un singur ficat. Stiti in ce parte a corpului a fost el plasat?
CC: Stiu ca e in partea dreapta. Nu ma incurcati cu intrebari de anatomie, ca am facut disectie.
AC: In formol, ce parte a trupului femeiesc e mai frumoasa?
CC: In materie de cadavre, nu-i nici o parte frumoasa.
AC: Cum e noaptea in cimitir?
CC: Am umblat noaptea prin cimitire in tinerete. Nu mi-era frica de strigoi, nici de cadavre iesite din groapa.
AC: Cit costa o piine domnule Coposu?
CC: Nu stiu costul piinii. In privinta asta intrebati-mi surorile. Ele stiu cel mai bine.
AC: In amintirea anilor de detentie, surorile va mai gatesc cite un soarece?
CC: In nici un caz. Eu am mincat serpi la Canal si nu-mi placeau pisicile, larvele, carabusii masticati de colegii mei. Avem un scriitor ce pastea un sac de iarba pe zi.
AC: Folositi Gerovital, asa cum vehiculeaza o parte a presei?
CC: Nu, si nici aspirine. Recunosc ca sint un om batrin si partidul nostru are oameni in virsta. Dar cine putea sa reorganizeze PNT-ul, decit cei care cunosteau traditia partidului de dinainte de 23 august? Eu am sa ma retrag in clipa in care stiu ca las pe miini tinere acest partid. Nu ma intereseaza Puterea dusa pina in pinzele albe.
AC: Aveti carnet de conducere?
CC: Conduc de la 16 ani. Imi plac masinile ca si Majestatii Sale Regele. Maria Sa era priceput si in ale mecanicii. Odata si-a reconstituit din piese un jeep. Prefera masinile cu doua diferentiale, pentru ca ii placea viteza. Eu am umblat doar in masini luxoase, dar n-am curaj sa ma aventurez cu mai mult de 120 km/h chiar si pe o strada pustie. N-am subtilitatea vitezei.
AC: Circulind cu o viteza asa mica, homosexualii nu v-au facut apropouri?
CC: M-a ferit Dumnezeu sa fiu agresat de vreun barbat. Cred ca pederastia si lesbianismul sint de data recenta. Pe vremea mea cazurile erau rare.
AC: In incheiere, domnule Coposu, am vrea sa va intrebam: cunoasteti din proprie experienta dansul in ring al omului ce-si baga degetele ude in priza?
CC: Am fost electrocutat la reparatii de priza. M-am fript putin, dar n-am stat ca prostu’ cu degetele in priza. Mi le-am retras.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: